صمیمیت های کاری و سوء تفاهم برای همسران عزیزم و جانم بار معنایی دارد؟
به گزارش کاروخدمت، یک روانشناس با اشاره به این که گاهی ممکنست افراد از این که همسرشان در محیط کار، همکار جنس مخالف خودرا با اسم کوچک یا با الفاظ ˮعزیزمˮ و ˮجانمˮ خطاب کند، ناراحت شوند، اظهار داشت: شاید این مورد بسیار ساده به نظر برسد اما گاهی بی توجهی به آن می تواند یک رابطه زناشویی را از بین ببرد.
دکتر محمد ابراهیم تکلو در گفت و گو با ایسنا، افزود: شاید این مورد بسیار ساده به نظر برسد اما در اتاق های درمان شاهد گلایه همسران نسبت به موضوعات این چنینی هستیم و در مشاوره ها می بینیم که برای همسران این موضوعات مهمست و بی توجهی به آن می تواند یک رابطه زناشویی را از بین ببرد.
ایشان سپس توضیح داد: فرهنگ و سبک زندگی افراد در تعیین این که رفتاری درست یا غلط است به شدت نقش دارد؛ از بعد تخصصی روانشناسی برای ارزیابی موضوعات باید جنبه فرهنگی را در نظر بگیریم. برای مثال ممکنست رفتار یا گفتاری در یک کشور صحیح و در کشور دیگر درست نباشد چونکه این فرهنگ و سبک تربیتی افراد است که موجب می شود موضوعی درست یا غلط پنداشته شود.
این روانشناس در ادامه اشاره کرد: در فرهنگ ما این مساله پذیرفته شده نیست و مرسوم نیست که افراد در محیط های رسمی مثل محل کار یا دانشگاه و در رابطه همکاری یا رابطه بین استاد و شاگردی به قدری صمیمی شوند که اسم کوچک یکدیگر را صدا و یا از الفاظ "عزیزم" و "جانم" بهره گیرند.
تکلو در عین حال اضافه کرد: البته استثنا هم وجود دارد، برخی افراد ممکنست با گذشت زمان، ایجاد صمیمیت و از روی عادت همکار یا... به اسم کوچک صدا و یا نام آنها را با الفاظ "عزیزم" و "جانم" خطاب کنند. گاهی افراد به آن محیط و فردی که آنها را با نام کوچک یا الفاظ محبت آمیز صدا می کنند اعتماد دارند و می دانند پشت این صمیمت هیچ قصد و نیتی وجود ندارد اما از طرق دیگر می دانند همسرشان نسبت به این مساله حساس و ممکنست در رابطه زناشویی سوء تفاهم بوجود آورد. در این شرایط فرد می تواند به طرف مقابل گوشزد کند که همکارش را اینطور خطاب نکند.
"عزیزم" و "جانم" بطور معمول بار معنایی عاطفی دارند وی با اعلان اینکه بطور معمول الفاظ" جان" و "عزیزم" جنبه و بار معنایی عاطفی دارند، عنوان کرد: بدین سبب هم به جهت بار معنایی کلمات و هم از نظر فرهنگی که ما داریم باید در ارتباط با همکار چارچوبی را رعایت نماییم. دو همکار که با هم رابطه احساسی و عاطفی ندارند از کلمات احساسی و عاطفی نباید بهره گیرند. بصورت کلی پذیرفته شده نیست که بگوییم هر روز فردی در محل کار این الفاظ را برای همکار جنس مخالف خود استفاده نماید.
این روانشناس اشاره کرد: البته باز هم تاکید می کنم که استثناء هم وجود دارد. استفاده از الفاظی مثل "جانم" و "عزیزم" عادت کلامی برخی افراد است و نا خود آگاه و بدون هیچ منظوری اینها را بیان می کنند که در چنین شرایطی به سبب حساسیت همسر می توانیم از همکارمان بخواهیم ما را با این الفاظ صدا نکند. اما گاهی برعکس ممکنست طرف مقابل به ما حسی داشته باشد و بدین جهت صمیمانه ما را خطاب می کند که در این موارد هیچ توجیهی پذیرفته نیست. در چنین شرایطی افراد باید محترمانه به همکار خود بفهمانند که نباید آنها را اینطور خطاب کند.
افراد حق دارند به خاطر صمیمیت همکار با همسر دلخور شوند؟ تکلو افزود: اگر قصد و نیتی پشت این رفتار نباشد افراد می توانند بسادگی قضیه را برای همسر خود توضیح دهند تا سوء تفاهم به وجود آمده رفع گردد. اگر این صمیمت از جانب خودشان بوده دیگر به این شکل رفتار نکنند تا همسر ناراحت نشود.
وی با اشاره به این که گاهی افراد وارد فاز لجبازی با همسر می شوند و بیان می کنند در رابطه با این مساله همسرشان بیش از اندازه حساسیت به خرج می دهد، اشاره کرد: اگر افراد وارد فاز لجبازی با همسر شوند، به رفتار خود ادامه دهند و بگویند همسر بیش از اندازه حساس است و این مساله اهمیتی ندارد، رابطه زناشویی لطمه می بیند. بهترین کار این است که اگر سوءتفاهمی پیش آمده برای همسر توضیح دهند و رفتار خودرا تغییر دهند. در حقیقت برای حل این سوء تفاهم نیاز به شفاف سازی است و باید نکات آزاردهنده برای همسر را رفع نماییم.
خطر خیانت برای برخی صمیمیت ها این روانشناس در عین حال هشدار داد: اگر این صمیمت بر طرف نشود و جنبه عاطفی و احساسی پیدا کند، می توان گفت افراد متاهل مرتکب خیانت شده اند. اگر هم صمیمیت وارد این جنبه ها نشود هم باید توجه داشته باشیم که در قالب فرهنگی و اخلاقی باشد. این که می دانیم اگر همسر ما متوجه این صمیمت شود ناراحت می شود، نشان میدهد که این رابطه صمیمانه اشکال دارد. البته تاکید می کنم که مطالب یا شده برای موارد استاندارد است چونکه گاهی افراد شکاک هستند و این مطالب درباره ی آنها صدق نمی نماید. این مساله ظاهر ساده ای دارد اما اگر حل نشود می تواند رابطه را تا مرز جدایی ببرد.
تکلو با اشاره به این که زندگی زناشویی نیاز به مراقبت و مواظبت دارد، بیان کرد: رابطه زناشویی مثل گل می ماند که باید به آن نور و آب کافی به اندازه داد تا این گل رشد کافی و تازگی و جذابیت را داشته باشد. یکی از مراقبت ها همین است که حواسمان به ارتباطات خارج از رابطه زناشویی و در محیط های دوستانه، خانوادگی، بین اقوام و همکاران و... باشد. روابط ما در هر محیط باید فقط در حد همان محیط باشد.
این مطلب را می پسندید؟
(1)
(0)
تازه ترین مطالب مرتبط
نظرات بینندگان در مورد این مطلب